Eu canso, tu cansas, ele cansa...

Eu tive o meu primeiro blog aos 16 anos. Chamava-se TPM CoNsTaNte, desse jeitinho tosco, maiusculo, minusculo, maiusculo, minusculo. Mas eu me lembro que, desde os 11 anos, eu andava com uma pastinha embaixo do braço. Era de plástico capa dura preto por fora e do lado do dentro eu podia encher de plasticos transparentes, onde eu depositava todos os meus rabiscos e principalmente meu proprios poemas. Sim, eu já escrevi poeminhas. Daqueles bem, bem toscos. “Eu vivo porque te amo e te amo porque vivo por voce”. Nesse naipe. Mas eram meu orgulho. Levava até em festas de família, pra exibir para as primas e tias. Todos adoravam. Aos 14, eu escrevi um livro. Quero dizer, eu achava que tinha escrito um livro. Eram umas 5 ou 6 paginas de word, com uma história tão tosca que eu fiz questao de jogar fora e esquecer. Mas, claro, eu dizia para todos que já tinha um livrao encaminhado. Entao, voltando, eu comecei o blog aos 16. Esse nome durou uns tres enderecos. O tempo passava, eu me cansava e desistia. Em seguida, criava um novo blog. Até que saí da TPM CoNsTaNte e comecei a enloucrescer. Isso, chamava-se Enloucrescendo. Dessa vez mais maduro, com textos variados e que fez o maior sucesso. O template era um jornal, com tiras inteligentes da Mafalda (tenho até hoje). Sério, sucessao. Recebia presentes pelo correio e tudo. Depois de um certo tempo, recebi o convite (pelo blog) para escrever para uma revista online. Durou 9 meses, e eu também me cansei (fama cansa, gente). E isso foi em 2006. Desde então, eu não escrevo. Nao cansei de escrever, mas olhe, eu tenho um problema. É algo que me persegue e me da calafrios de pensar: Eu canso de tudo nessa vida. Eu cansei da faculdade, eu cansei do ex namorado, eu cansei do trabalho, eu cansei de amigos. Não no sentido preguicoso da palavra, mas no sentido de perder total interesse. Esqueci de citar, também me cansei da vida de Au Pair. Onde eu quero chegar?
Pense assim, num labirinto. Com diversas passagens e saídas. São tantas opções que voce não tem paciencia pra caminhar tanto e entra na primeira porta que te aparece pela frente. Entende?
Eu comecei minha carreira profissional vendendo escapamentos pelo telefone. Sim, escapamentos. Era em um galpão velho, com diversos trabalhares suados, o dono da empresa e eu. Imagina? Durou 6 meses. Não foi algo que me surgiu interesse, mas a catho me encaminhou dizendo que era um estagio de marketing. Depois fui secretária, por 3 meses. Trabalhava com um oftalmologista TARADO. Eu não tinha computador na minha mesa, então corria pra mesa do velho quando ele não estava por lá. Encontrei de TUDO. Sexo com cavalos, com grávidas, com velhas. Nessa época eu tambem combinava trabalhos em Buffets Infantis. Eu servia coxinha. Coxinha, risoles, carne maluca. Depois desse tempo fantástico, eu parti para a área do telemarketing. Evolui, ao inves de escapamentos eu vendia de tudo. Torradeira, aspirador, brinquedos, comida. Até que depois de tanto sofrimento, a puta da minha chefe descobriu que eu tinha talento pra something else. Virei “redatora publicitária”, veja que nome bonito. Eu também achava. Até que, bem... eu cansei de tanta beleza e voltei para as minhas raizes anteriores: virei Au Pair. Além de ser o menor salário da minha vida, também me cansou.

E tentar explicar onde eu quero chegar também. To virando na próxima porta, beijo.

News

Olá, Brasil. Como vai?

Estou viva. Nao tenho aparecido com tanta frequencia porque nada me soa mais como novidade, ne. Completei 8 meses aqui, mas me sinto quase uma holandesa. Tirando a culinaria, aprendi a gostar de quase tudo.
As criancas continuam bem fofas e sapecas (eu odeio essa palavra, mas nao encontrei outra). Os hosts, bem, continuam sendo os hosts. Estou ate hoje tentando descobrir de onde vem essa bendita mentira de se sentir parte da familia e todo o resto que o programa de Au Pair promete. Mas, veja bem, vivemos em paz e harmonia aqui, sendo isso verdadeiro ou nao, prefiro assim.

Tenho sonhado muito com o Brasil... Sabe o que é engracado? Na maioria dos sonhos estou por lá, pensando, MEU DEUS ACABOU. E com uma sensacao horrivel de ter deixado algo inacabado por aqui, querendo voltar so pra me despedir direito e fico dizendo calma gente, como assim, acabou e ninguem me avisou.

O inverno ta quase aí e tem ate previsao de neve pra essa semana. E nao, nao to feliz. Nao acho divertido levar as criancas pra escola de bike as 8am; NA NEVE.


Tenho preguica.
Tchau.

Oi?

Eu estava no mercado aguardando na fila para pesar as minhas batatas e bananas, quando observei uma senhora que estava prestes a pesar 2 peras. Ela tirou as frutas do saco plastico, pesou e so entao colocou de volta no saquinho, com o devido preco.

Isso é o cumulo do pao durismo ou eu venho fazendo errado ha todo esse tempo?


Ps: na verdade, eu so fui comprar maçã.

demasiado humano

Entenda, nao é um problema de ser social. É bem diferente. Pergunte aos meus amigos, sou sociavel, falante, amiga, presente (quase sempre). A questao é que o ser humano em si nao me agrada. Aqueles com quem socializo, sao pessoas perdoadas por serem quem sao. Se eles fossem cachorros, por exemplo, ou gatos, eu adoro gatos, eu os amaria desde o primeiro instante. Sem explicacoes, sem perder tempo averiguando algo que me seduza e assim tornando-se cada vez menos humanos e mais amados. Mas o problema é esse, a maioria das pessoas do me convivio social sao bem humanas. E nossa, isso dá um trabalhao. Socializar, conversar, ser simpatica, sorrir, respirar,suspirar, acenar, dar oi, dar tchau, dizer oi como vai. Eu nao entendo essa historia de mais de 1 beijo no rosto pra dizer Oi. Aqui as pessoas dao 3 beijos, quase morro. No Brasil, quando eu me cansava de ser humana demais na rua, eu ainda tinha a esperanca de chegar na minha casa e ser o tanto anormal que eu desejasse. Bem, agora… Agora é mais dificil. Essa coisa de morar na casa alheia nao é pra mim. Eu nao durmo direito aqui, eu nao gosto do meu quarto e odeio seguir as regras da casa como, por exemplo, comecar a comer somente quando todos estiverem servidos e preparados para iniciar a refeicao juntos. Por favor, tente imaginar a dificuldade da tarefa em uma mesa com 2 criancas pentelhas. Acho que nunca coloquei os pés no sofa nessa casa, nao podemos ter doces ou qualquer comida que tenha mais de 5% de gordura. Carnes 1 vez por semana e pizza 2 vezes ao mes. Eu detesto ter que passar obrigatoriamente pela sala, quando vou para o meu quarto, dizer oi, como vai, meu dia foi legal e seu ah que bom entao comemos bem batata cenoura uma delicia tambem estou cansada hahahaha claro conhece a do passarinho ah estou adorando meus planos pro fds? ainda nao sei ta bom pode deixar qualquer coisa me liga beijos boa noite, dorme bem, ate amanha hein! Ufa!
Exceto raras excecoes , nao existe amizade entre homens X mulheres, funcionarios X chefes e hosts families X au pair. Nao me contrarie. Tenha certeza que aquele seu amigo hetero super fofo, que te dá altos conselhos e tudo mais, já quis te comer um dia.

6 Meses

Em 6 dias eu completo 6 meses por aqui. O que eu tenho a dizer é que nao consigo e nem vou parar de reclamar dessa saudade filha da puta que eu sinto. Nao sei, eu sempre gostei de viajar, mas nao sei se nasci pra viver longe das minhas raizes. Ou talvez eu só nao tenha nascido mesmo pra ser Au Pair, mais provavel. Ser Au Pair é algo ingrato, já te digo. Mas nao vou dialogar sobre isso agora, porque estou com preguica. Fui ao medico para saber sobre meu joelho... Disse pra medica: Oi, as vezes eu nao consigo andar e ela me respondeu: consegue sim, vc andou da sala de espera ate aqui, nao foi? Entao vc esta bem, tome paracetamol. E lá se foram 75 euros em menos de 2 minutos (sim, tenho convenio, mas só devolvem dps). Grandes merda de primeiro mundo.

De certa forma, estou ansiosa pra voltar pro Brasil e ver como será a minha vida por lá, quanto tempo vou demorar pra enjoar e querer ir pra longe de novo. Sei lá...

Rain

Hoje eu acordei as 6h30 e estava chovendo, chovendo muito. O primeiro pensamento que me veio em mente foi: Eu sou Au Pair. Pensamento bem positivo pra uma terca feira fria e chuvosa. O meu joelho está dolorido desde sexta, quando dei um mal jeito dentro do onibus. Dói, as vezes, nem sempre. Hoje doeu. Entao eu levantei da cama sem animo nenhum e com muita dor no joelho, pronta pra encarar a minha bikefiets na chuva. Foi deprimente. Lembrei da minha vida antiga, com carro, com chuva ou sem chuva. Da liberdade (ou folga, chame como quiser), de entrar quase que o horario que bem entendesse no trabalho. Senti vontade de chorar. Ok, confesso, eu chorei. Mas a chuva passou e eu to bem de novo. O verao esta no fim (Jura? Pensei que ja fosse inverno!). Nao estou com medo do frio, mas de mim.
Semana que vem volto a estudar, finalmente. Ingles e em seguida fotografia, pra fazer valer algo nessa vida profissional de au pair.
Acho que tenho mais coisas pra dizer, mas o tempo esta bom pra deitar na minha cama e assistir TV.

Ps: Quando eu estaria assistindo um filme embaixo das cobertas as 15pm no Brasil, em PLENA TERCA FEIRA? Viva minha vida de Au Pair!

im back

por onde comecar?
quando eu tinha 16 anos eu fui em uma cartomante. essas bem fundo de quintal, assustadoras e vesga (nao faz parte do pacote, mas essa era), que te cobram 10 reais por consulta e te inventam tudo o que podem. entre muitas muitas mentiras que ela disse e eu, descrente como sempre, nao acreditei, foi de que um dia eu viajaria muito, a trabalho ou lazer, coisa que ela ainda tinha duvidas. disse que eu veria imagens de tirar o folego e iria para lugares sequer poderia imaginar. coincidencia ou nao, aconteceu. vicei nisso aos 20 e bastou a primeira viagem para comecar a enxergar o mundo pequeno demais pra mim. as ferias foram cabulosamente incriveis. londres, que eu nao esperava nada, me surpreendeu. madri, madri é linda, mas foi em segovia que eu perdi o folego, talvez tenha sido o pacote, nao sei, mas la eu agradeci por ter tomado essa decisao maluca de ser au pair, ganhar mal e viver na casa dos outros. espero encontrar mais lugares assim.

5 meses ja se passaram, nem acredito. sei que sempre digo isso, mas sempre me parece que foi ontem que cheguei... e tantas vezes parece que faz tanto tempo. ja nao consigo me lembrar mais do cheiro da minha casa, dos detalhes do meu quarto e coisas simples do dia a dia. é meio estranho. eu sinto tanta, tanta, tanta saudade que parece que nao vai caber mais dentro de mim. mas eu to bem feliz, sabe? nao precisa se preocupar. alem das pessoas, eu nao tenho muito do que sentir falta ai no brasil, eu so nao achei que isso pudesse incomodar tanto. se eu pudesse voltar agora? ah, nao sei. nao me atente! mas sei que se o fizesse, me arrependeria. por isso, brasil, se é para o bem de todos e para felicidade.... digo, eu vou ficando e ficando, vendo ate onde isso vai dar.

acho que nao sou mais a mesma.
um beijo pra minha mae, pro meu pai e para todos os meus amiguinhos.
ahh, como eu amo voces!!!